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quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Lar é aonde seu coração está


Não se trata de inteligência, experiência, poder ou o que quer que seja além da intensidade. Um velho centenário poderá ter quase nenhum conhecimento sobre, o cientista incapaz de equacionar e nem toda riqueza suficiente para sua aquisição.

Como eu falei no começo, a intensidade é a chave.

Eu queria te levar para jantar, até planejei comer apenas salada, passar uma boa impressão né? Mas acabei te convidando para assistir a final da libertadores em um barzinho. Que raios de primeiro encontro acontece em um barzinho assistindo uma partida de futebol?

Durante 4 anos e meio eu passei por aquela esquina desprezando um banco rude de madeira velha, sequer sabia que ali ele existia. É estranho como as coisas acontecem, um pouco por acaso, outro pouco orquestrado subconsciente por nós mesmos.

Lentos passos ao seu lado.

- Eu queria fazer uma coisa.
- O quê?
- Nada, esquece.
- Será que começa assim:
...
Não há razão capaz de explicar o amor, quem dirá haverá alguma capaz de explicar o nosso amor, vida!
Um ano e cinco meses após nosso primeiro beijo, essa é a data tão especial que comemoramos hoje. Já no dia 22 de junho eu queria gritar aos quatro ventos o quanto te amava, mas isso seria precipitado demais, te assustaria e eu acabaria só, arquitetei um plano então, e dessa vez melhor que o primeiro sobre o local do encontro. Sem pestanejar, fiz o pedido de casamento no meio da rua, no nosso segundo encontro... não poderia esperar mais. E sim, esta foi a forma que encontrei para dizer “Eu te amo”, mesmo que disfarçado.
Muito tempo passou depois daquela segunda noite de inverno, mas nossas vidas nunca mais foram as mesmas, a partir dali a linha das nossas vidas passou a ter traço comum, impossível distinguir qual é de quem.

Muitas coisas boas aconteceram, outras ruins foram inevitáveis.
Somos reflexos do nosso passado, amor. Somos consequência dos nossos atos, mas acima de tudo, somos prova de que não existe amor impossível.

Muito obrigado por caminhar ao meu lado e provar que o amor é maior que qualquer preconceito ou medo.

Eu te amo muito, e sempre te amarei
                                                               Minha pequeña Cali

sábado, 10 de novembro de 2012

A saudade


Ao caminhar pela areia da praia, sinto a leve brisa do mar tocar meu rosto como suas mãos costumavam fazer. É como se você estivesse junto a mim, ao meu lado, mostrando que sente minha falta, assim como sinto a sua. A maresia me faz rever todas as nossas lembranças como um verdadeiro filme de romance em minha cabeça e percebo que, até quando achava que minhas forças eram impossíveis para lutar, você me mostrava que eu estava errada e o medo que me tomava era vencido por você.
É mais do que torturante saber que às 22:10 não receberei o seu beijo todos os dias da semana, o fato de não poder passar horas ao seu lado num final de semana, é uma dor que parece não passar, mesmo que o tempo passe, ela permanece aqui angustiando até a parte mais alegre que existe. Ver seu sorriso e ouvir seu riso era a única coisa que mantinha a minha esperança intacta, já não tenho mais notícias dela desde que você se foi e espero que a traga de volta.
Não consigo ficar mais tanto tempo sem te ter, então diga-me que há um plano A, B, C, D e um E para que as coisas deem realmente certo, diga-me que você não vai me deixar ficar mais tanto tempo longe de você, diga-me que você fará de tudo para que a única saudade que eu sinta seja por algumas horas e não por meses, diga-me que verei seu sorriso todos os dias, dos próximos 25 dias até o findar dos meus dias. Porque a saudade tem que doer tanto? Porque não podemos estar num mesmo lugar, ao lado do outro? As coisas ficariam tão mais fáceis com a cura do seu abraço, tudo ficaria mais fácil com você, meu amor.
Queria poder olhar o futuro, ver nossa felicidade daqui alguns anos para quem sabe assim, eu continue aguentando toda essa saudade que sinto de você. Já imaginou o que estaríamos fazendo nesse exato momento, daqui quatro anos? Nossa casa com um lindo jardim decorado por nós dois, uma pequena caixa de correios com nosso nome, uma varanda com duas cadeiras, daquelas que você se perguntava se as pessoas saíam correndo com elas na mão quando chovia, sabe? Haveria uma casinha de cachorro, do nosso pequeno Boo e nós estaríamos deitados fazendo loucos planos sobre o que faríamos no próximo final de semana e você ria, por saber que no próximo final de semana, estaríamos deitados, fazendo novos planos para o outro e assim seria, pelo resto dos finais de semana.

De sua linda menina.

P.s.: I Love You.



sábado, 20 de outubro de 2012

Pensamento apócrifo




Esta não é uma história de amor ou sobre o amor, penso que ela trate de algo mais simples, mais rudimentar ou mesmo inacabado, talvez uma história de como amar.

Ironicamente começo a escrever pelo fim, ou melhor, pelo último dia em que ainda posso tocar minha pequeña.

A vida é uma constante mudança, um ciclo perfeito de incertezas, reviravoltas ou surpresas. Hoje estou há mais de dois mil quilômetros do que, ano atrás, acreditava ser meu lar, sem saber se estou indo ou vindo.

Às minhas costas, a indigesta despedida empurrada goela abaixo, engolida em seco que por muito tempo provocará amargas lágrimas. Por uma pequena janela que não pode ser aberta, declaro meu amor eterno. Sem saber se está com medo, com fome ou frio, me sinto impotente.

Cada vez mais próximo de casa, cada vez mais longe do meu lar, aprendi a respeitar lágrimas derramadas em rodoviárias e aeroportos.

- Até logo, eu te amo muito, vida!

Foram estas as últimas palavras que consegui ler em sua boca em meio a um sorriso triste com lágrimas nos olhos entreabertos.

Sempre tive a impressão de que voltar de algum lugar era mais rápido do que ir até ele, mas naquele 28 de julho de 2012 não foi assim. Às 10 horas de viagem serviram para pensar em muitas coisas, mas em especial que nem tudo nesta vida é coincidência: E isso explica o motivo pelo qual estou assistindo “um bom ano” e lembrando quando me contou sobre um filme que deveríamos assistir juntos, “do carinha que investe na bolsa, sabe a hora de comprar e vender ações...”

É amor, este é um dos motivos pelo qual sei que nossa história não termina hoje, escreveremos linhas felizes e tristes, mas sempre serão escritas a dois. Arrivederci.

Eternamente, do seu Ridy.
                                     
Ps: Hey, meu amor, não é aleatória a escolha da música. Mais do que eu, você sabe que ela representa o cumprimento das nossas promessas. Da primeira vez que comemos juntos com Hashi, você toda envergonhada por não conseguir manusear direito e eu todo bobo te dando comida na sua boca.

            

terça-feira, 2 de outubro de 2012

Sessenta dias


Oh meu bem, estou sentindo sua falta mais uma vez, mas agora já não consigo discernir se seria essa imensa saudade que sinto ou apenas o simples costume de pensar em você. Ninguém sabe como dói demais estar longe de você, tenho estado tão suscetível a dores nos últimos tempos, dores de todos os tipos, dores espalhadas pelo corpo, dor por sentir falta de você, dor por não sentir seu cheiro, por não poder tocar em sua pele, dor por simplesmente não poder te ter e, eu talvez saiba que a minha única cura esteja a 2.116 km de distância de mim.
Não estava preparada física e emocionalmente para te deixar partir, não estava acostumada com essa imensa ausência que atualmente tenho de sentir e minha vida é tão solitária sem seus risos contagiantes, sem aquela sua fala clichê vem cá, meu passarinhoou até mesmo sem aquela sua fala um pouco brava mas que menina, sem seus abraços diários e principalmente aqueles abraços em que me envolviam de corpo, alma, coração...  segundos, minutos, dias e até pouco mais de dois meses já se passaram e eu ainda sofro com a sua partida forçada.
Decorei o seu cheiro – para poder senti-lo toda vez que sinto saudades de você –, mas que tipo de pessoa decora cheiros? Talvez seja aquela acostumada a distinguir o cheiro do sabonete, desodorante e perfume do seu real cheiro, talvez seja aquela pessoa que saiba exatamente o cheiro que sua pele exala e com essa minha incrível habilidade te trago para mais perto e finjo estar ao seu lado.
Acordei sorridente hoje por escutar sua voz logo pela manhã, mesmo que tenha sido através de um celular e eu não suporte isso. Uma leve brisa de otimismo me tomou e me fez encarar as coisas da melhor maneira possível e pude perceber que apenas 60 dias me mantém distante de você, mais da metade dos dias foram levados ao vento e ainda que nós mesmos tenhamos duvidado disso, conseguimos nos sustentar firme e forte, com base naquele velho ditado de que o que não nos mata nos fortalece, então estamos ficando mais fortes a cada dia que passa e que com isso possamos vencer mais essa batalha e conseguiremos, eu sei.

Você está presente, mesmo que esteja longe. Eu sinto sua falta, meu anjo.

Com amor, sua Cali.

P.s.: I Love You.

sábado, 22 de setembro de 2012

Fragmentos


Já faz algum tempo que não sinto seu cheiro ao sair do banho, não vejo seus olhinhos inchados ao despertar ou te cobro pelo fato de estar novamente atrasada.

Percebi que mesmo as coisas que mais me irritavam em você hoje me fazem muita falta: sua insistência em saber como foi meu dia, da indecisão para nossos finais de semana, seus ciúmes, sua sedenta vontade de brigar comigo pelas coisas mais idiotas do mundo e até seu perfeccionismo que me dá nos nervos.

Aprender à custa de uma dor tem sido muito difícil. Em minhas lembranças te encontro na fila do mercado, andando no parque, escolhendo um filme ou mesmo fazendo suas palhaçadas ao caminharmos. Contudo, enquanto existir um sonho, existirá em nós uma incansável luta para torná-lo real e está é a única certeza que tenho e o único motivo pelo qual luto contra tudo e contra todos.


Desde o começo estávamos predestinados a mudar um a vida do outro, obrigado por tornar a minha tão especial, espero poder lhe retribuir tudo um dia. Eu te amo muito e sempre irei te amar, minha Pequeña!

terça-feira, 28 de agosto de 2012

A despedida

Lágrimas inundavam o meu rosto na última semana do mês passado e boa parte delas ainda insistem em cair me fazendo ter o maior arrependimento do mundo. Ah, se eu tivesse a proeza de poder voltar no tempo e escutar meu pobre coração que gritava pelo seu nome, agora eu sei que deveria ter colocado o mundo no mudo e escutado-o, agora eu sei que o seu coração é o meu verdadeiro lar, mas porque não lembrei disso no instante em que resolvi escutar sua razão por meros segundos? Foi como ter esquecido todas as vezes em que aos prantos proferi tais palavras Me leva com você, eu preciso disso para viver.
Por uma semana e somente uma simples semana pude sentir como era te acordar logo pela manhã e te colocar para dormir dando um beijo de boa noite em sua testa, esse meu desejo antigo pôde ser realizado após um ano de longa espera, não pude observar o momento em que você havia pego no sono, mas pude encaminhá-lo para que pudesse dormir bem e estava ali ao seu lado te olhando, admirando-te enquanto ainda dormia, seu semblante era feito de uma criança, seu rosto era como uma face de um anjo descansado e eu sabia, eu tinha certeza que era ali em seus braços que eu deveria ficar, mesmo que todas as pessoas falassem ao contrário e no momento em que uma lágrima insistia em cair por saber que em pouco tempo lhe deixaria você acordava e sorria para mim, naquele sorriso indescritivelmente perfeito e ele me fazia a melhor pessoa do mundo, ainda mais quando você me olhava com os olhos quase fechados e dizia: Venha cá, venha me dar um abraço de bom dia, aquilo era feito uma pílula da felicidade que reanimava o meu coração todos os dias e hoje, ah meu amor, hoje eu apenas posso fechar os olhos e lembrar desses dias como um momento maravilhoso que deixei que ocorresse em minha vida.
Talvez aquela despedida desesperada possa ter sido a mais dolorosa que ocorrera em todos os anos da minha existência e talvez meu coração não suporte mais uma parecida. Custo acreditar que deixei que você partisse sem que eu fosse junto, me belisco todos os dias durante o dia inteiro para ver se não consigo acordar desse maldito pesadelo e te tenho de volta para mim. Desde o nosso último abraço não senti emoção tão grande quanto aquela e mais uma vez preciso sentir seus braços me apertando forte, me protegendo e me fazendo sentir confortável.
Lembro-me de como aquele choro gritante em meio à dor no peito me tomava o corpo inteiro não acreditando em tudo o que estava acontecendo. Você estava indo, estava partindo e o pior de tudo é que eu não estava indo com você, estava ficando e você levava meu coração a tiracolo, por isso pedi para que cuidasse bem dele, pois todas as dores que sinto, 99,9% são relacionadas a imensa falta que você me faz. No momento da sua partida vi alguém olhar para mim e falar vocês vão se ver logo, tenham calma, vocês vão se ver logo”, aquilo me serviu de apoio pelo fato de que sei que em pouco tempo estarei com você outra vez, por mais que aquele homem não soubesse da nossa história, nisso ele estava certo, nós nos veremos logo e toda essa agonia que parece não passar, mesmo que eu faça qualquer coisa para que ela vá embora, passará e aí eu poderei agradecer mais uma vez por ter você em minha vida.
Sua promessa de que em pouco tempo estarei de volta junto é a única coisa que ainda consigo me agarrar e me fazer ter forças para mais um dia de luta, essa é a única coisa que de certo modo me mantém viva, mesmo que você não saiba disso. Não preciso ser rica, ter uma bela casa, um belo carro e poder sair todos os finais de semana para lugares maravilhosos para ser feliz, se eu tiver você meu amor, todas as outras coisas virão como lucro para mim, mas e se eu não tiver você, do que me adiantará a vida? Se tenho você, tenho tudo, se não tenho você, não tenho nada.

               Com amor, mozi.

               P.s.: I Love you.

quarta-feira, 8 de agosto de 2012

Uma quarta-feira especial

Essa podia ser apenas mais uma quarta-feira, um dia de semana qualquer, onde não há nenhuma data especial, mas hoje é o nosso dia, tantas outras datas já passaram, um flashback de todos os fatos já revivemos e rimos de todas as coisas do nosso começo e hoje não poderia ser diferente.
Nessa mesma hora, numa segunda-feira eu mal podia imaginar o que iria acontecer, sequer tinha uma bola de cristal para prever, mas ali era o pontapé inicial para que nossa história enfim seguisse o rumo que prevíamos.
Nos desencontramos num mesmo lugar procurando o outro, mal sabia eu que, naquele momento você como meu bom anjo havia estudado cada detalhe para que minha surpresa fosse grande, confesso a você meu amor que sonhava com aquela cena desde que tinha cinco anos de idade e achava que nunca seria possível que alguém algum dia em minha vida pudesse fazer aquilo por mim e para minha sorte e felicidade, seu coração escolheu o meu para que juntos pudéssemos virar um só e mesmo não conhecendo meus sonhos e desejos, sabia exatamente como deveria ser.
Te ver ali parado me olhando enquanto segurava um buquê de rosas vermelhas me fez perceber que a minha história se uniria a sua; não consegui conter meu coração pulando de alegria, minha mão gelada e as milhares de borboletas em meu estômago, ali era o início do nosso namoro. Nossa história não começava a partir daquele dia, já estávamos escrevendo-na há alguns meses, só não sabíamos que realmente daria certo e afinal, quem nos dá essa garantia? O amor é assim mesmo, você se joga de um precipício e torce para que ele não tenha fim ou caso tenha, que a outra pessoa esteja ali esperando para te agarrar com toda força do mundo.
Hoje, depois de todas as coisas que aconteceu com nós dois sei que não errei ao te convidar no dia 3 de junho para se juntar ao meu lado, aliás, como esquecer esse dia? A primeira vez que senti seus lábios tocarem meu rosto juntamente com um oi tímido, um sorriso imenso em sua face e seus olhos brilhando feito uma estrela cadente, como não lembrar do primeiro choro, de como você ficava extremamente enjoado ao me chamar de linda pelo menos umas 10 vezes ao dia, do caminho percorrido no dia 22 de junho, do nosso primeiro subway ou até mesmo do vídeo feito por você dos nossos seis meses? Seria como apagar as melhores lembranças da minha vida que chegam a ser tantas que me perco entre elas.
Agora, após muito tempo sem saber entender o porquê do amor não me fazer uma visita cotidiana eu entendo, não adiantaria se eu tentasse procurar mundo afora, tinha que ser você, não importava quanto tempo demorasse, eu só precisava deixar que você entrasse em minha vida.

Com amor, sua pequenã.

P.s.: I Love you.